Et oui c'est fini.
Etrangement à l'heure qu'il est j'ai l'impression de réaliser un tas de choses.
Tout d'abord même si l'idée que l'autre Monsieur puisse, ou se soit presque trouver quelqu'un je m'en ficherais presque.Au final j'ai ma propre vie, et il a la sienne, et je l'accepte.Qu'importe, qu'importe, qu'importe. Si lui a pû tourné la page aussi tôt c'est probablement qu'il ne m'aimais pas tant que sa depuis un certain temps alors à quoi bon rester à un mec qui est aussi indifférent à moi maintenant.Bien que les sentiments ne se contrôlent pas me dire cela me permet vraiment de le voir différement.
J'ai envie de continuer ma vie, découvrir sans cesse la vie, les gens et être heureux, ou du moins ne plus être dans cet état de dépression dans lequel j'étais hier. Il est peut-être encore trop tôt de dire que je ne ressens plus rien pour lui en tout les cas je n'ai plus envie de l'aimer.
Je l'oublies un peu plus chaque jour et à ce moment précis je serais presque heureux de me dire libre. Seul contrainte, je reconnais que je fume une cigarette par jour, et ce n'est pas super pour tout dire. Je n'ai pas envie que l'on me fasse la morale ou quoi que ce soit dans le genre.
De toute manière à partir de demain les choses changerons, je vais essayer de ne plus fumer, de devenir plus fort, de reprendre ma vie en main ( même si jusqu'à présent elle n'est pas vraiment déscendu très bas ).
Cet article est rédigé de manière très incorrecte j'en suis conscient, a vrai dire je me sens un peu vide après avoir fumer, bref.
Article symbolique pour dire qu'a partir de maintenant, ma vie reprend avec plus de d'éléments. Je ne serais plus aussi dépendant dans une relation amoureuse et je réfléchirais d'avantage avant de croire tout ce que l'on me dis.
Envie de nouveau, envie de changement, envie de mouvement.Honnêtement, avec ce qui se passe en moi actuellement, j'ôse espérer que toutes ces choses viendrons rapidement, et même si ce n'est pas la cas cela viendra un jour ou l'autre.
Et si j'allais faire dodo?

Voila.
Moi qui pensais que mon adresse était supprimée je constate bien que non.
Je trouve cela assez amusant, ou du moins presque, tout ces changements opérés depuis la rédaction de mon dernier article.
Tout d'abords il y a eu cet échec au bac, avec ces quelques points de retard j'ai beaucoup songé pendant les vacances et me suis plongé dans la folle aventure de la philosophie. Puis nous nous sommes rencontré, nous nous somme aimé, et depuis quelques jours nous nous sommes séparé. J'ai vécus beaucoup de moment fort lorsque je suis allé chez, mais la distance a eu raison de nous. Je vous confis que mes matins depuis cette séparation sont assez tragique. A peine levé mon esprit me rappel déjà que toute cette histoire est terminée, malgré les bons moment qui refont surface ils faut se dire que cela n'était plus le reflet de la réalité et que la rupture était inévitable. Par moment je m'en veux de m'être autant investis dans cette relation et d'y avoir autant cru. Toutes ces phrases plus ou moins culte qui à la base me faisais rire, et bien je les prises au sérieux et je m'en veux. Au final cet acte n'a fait que rendre plus douloureuse la rupture.Enfin j'ai grandis et j'accepte cet fin.
Depuis la rentrée pas mal de choses on changés aussi, tout d'abord avec les cours de philosophie qui sont pour moi comme une sorte d'initiation à la vie. Les personnes la plus proches de moi vous le dirons, à travers la philosophie je trouve une sorte de réconfort, presque comme à l'époque antique lorsque les gens allaient au théatre comptant sur la fonction de catharsis pour, diront nous, aller mieux. Le fait d'entendre mes problèmes les plus profonds au travers de mots d'un autre, je trouve cela assez fascinant.bref.
Ma vie reprends son cours avec cet apport de nouvelles choses.
AHAH juste pour dire aussi que mon poid a bien changé depuis la denière fois :D

Enfin fini les épreuves écrites du bac, plus que l'oral de français, encore une étape à surmonter. Je suis assez fatigué et comme d'habitude lorsqu'il en est ainsi je me sens un peu perdu. Je viens de regarder Grey's Anatomy, me voila motivé à travailler et languir plus que jamais, à propos des vacances, les vraies (pas comme ces cons qui se croiyent déjà en vacances alors qu'il nous reste encore une épreuve), et à propos de certaines de mes attentes. Que ce soit d'être face à la mer et de sentir ce vent frais maritime, ou encore rencontrer quelqu'un semblable à moi, ou du moins qui me comprend. Ces temps-ci j'ai l'impression de comprendre de nouvelles choses sur moi ou encore sur la vie. Dans celle-ci il y a deux types de personnes, celles qui se fiche des détails, des contextes, des morales et celles qui essaye tant bien que mal de ne pas accorder d'importance à des choses qui en on t énormément pour, et ce, afin de ne pas souffrir. Dans un questionnaire on me dis que je connais plus la signification du mot haïr que celle du mot amour, comment dois-je le prendre? certes je connais la signification du mot hair mais de la à dire que je la connais plus que celle du mot amour, j'ésite.
Cela en dit long sur le type de personnes que je suis?.
J'ai envie de vivre des tas de nouvelles choses, sans doute depuis que je suis prêt à franchir certains cap, enfin j'ai envie de partir loin, autant physiquement que spirituellement. De toute évidence même si je pars en vacance je serais obligé de subir l'infecte présence de mon père, j'ai déjà prévu un programme de fuite, pour tout avouer cela rejoint en quelque sorte le principe du SDF, je trouverais refuge devant la mer et en musique. Enfin je dis cela mais je serais de toutes manières obligé de subir la présence de personnes inconnu ou non, et cette idée me désespère un temps soit peu, et pourtant malgré cela je suis pressé d'être en vacacance.
Sinon, de toute évidence le fait de ne pas vouloir parler ou communiquer énerve mon père du coup je ne suis même plus libre d'être tranquil sans subir des remarques: "d'accord, je ne te parlerais plus" ou encore " c'est F-I-N-I" l'air de dire je te délaisse, voici ce que je me retiens de dire depuis que j'ai l'âge de parler: "très bien mais sache cher crétin que je n'ais pas demander de venir en ce bas Monde, et encore moins comme étant ton fils alors je te pris de bien vouloir agrée le respect qu'il convient envers un fils tourmenté par un père tel que toi", mais au final j'ai beaucoup plus d'interet à la boucler, résultat je me tais.
Enfin passons de toute manière ma relation avec mon père est semblable à une courbe.
Je regarde Daria et puis bizarement je me sens mieux. Il est tard et il me reste encore un épisode de Daria à regarder alors je m'arrete la.
Au passage j'ai perdu du poids et mon ventre et plus plat, il faut que je tienne le coup.

Semaine mouvement pour le jeune homme que je suis. Lundi, échec plus ou moins sur de l'épreuve de mathématique, ensuite dérapage le soir même à un anniversaire. Au moins que ce qui s'y est passé me serve de leçon, de toute manière je suis maintenant dégoûté de la vodka pendant un bon moment. Et puis une erreur en engendre une autre, et voila que dans la tente j'ai subi ma connerie, et me voila maintenant avec des taches pour le moins douteuse dans le dos de mon sweat, que cela me serve de leçon, de toute manière même si je reste encore dans un petit état de choc, au final je m'estime heureux que l'on ne m'es pas contaminer ou même violer.
Bref tirons un trait sur cette soirée, même si je dois l'admettre, avant de m'écrouler je me suis amusé comme jamais et je me suis libéré de tas de chose que je gardais pour moi, des choses que je n'aurais jamais disent en étant totalement lucide. C'est ainsi que j'ai parlé d'un certain garçon à cette fille qui m'avais proposé une rencontre, pour être exacte je lui ai dis que je regrettais de ne pas avoir accepter son offre car après visite sur son myspace et avoir consulté les photos de ce fameux jeune homme, je m'en suis mordu les doigts. Peut-être pensez-vous que finalement je suis comme tout ces autres gens qui ne s'intéressent qu’uniquement au sexe et au physique mais détrompez-vous. Je ne dis pas que le physique n'a pas d'importance, mais au final pouvez vous expliquer le fait que je trouve la tête de ce garçon amusante et que j'ai de la sympathie pour lui alors que je ne le connais pas ?
Non je ne suis pas désespéré, certes j'ai mes "crises" de désarrois mais je pense que cela reste à un niveau "normal" pour une personne seule. Enfin, je sais très bien que me fais sans doute de douce illusion mais j'ai bien l'intention d'entrer en contact avec ce cher jeune homme même si je ne sais vraiment comment faire. Vous comprenez, dans ma situation aller voir cette amie, que je ne connais pas très intimement, pour lui demander le numéro ou le msn du fameux garçon serait comme une fleur dépourvue de son odeur, ou plus clairement ce serait perdre tout romantisme dans le contexte, enfin de toute manière à partir du fait que ce soit moi qui provoque les choses peut-être que le romantisme disparaît déjà (quand on pense au fait qu'il ne se passera probablement et que je parle déjà de romantisme, je me sens quelque peu ridicule enfin).
Je suis plongé dans le film Moulin Rouge ces temps-ci, c'est horrible, comme je le dis souvent je me fais du mal tout seul x] enfin vu la semaine aussi, entre bac, complexe de poids, et puis solitude faut bien compenser quelque part. En parlant de poids, j'ai perdu 1kg, merci la vodka... , mais quand je m'assois et que je vois mon ventre je me sens gros, et après je ne mange pas des masses mais je vois sa, je déprime presque.
Sinon cette semaine on m'a complimenté à un point inimaginable, on m'a même dit de tenter une carrière dans le mannequinas, honnêtement vu mon poids, bien que je ne sois pas énorme non plus, et mon visage, je ne pense pas que ce soit même imaginable de penser à sa. Très honnêtement ce serais comme un rêve, le mot mannequin évoque beaucoup de chose dans mon imagination. Je vois Paris, moi, grand "beau" confiant avec des lunettes que j'aurais acheter sans me soucier du prix, allant à un rendez-vous pour une séance photo, et surtout de l'argent "facile". Je ne dis pas non plus qu'être mannequin est de tout repos mais au final se faire prendre en photo par des professionnels qui vous encadre, je me dis qu'il ne reste plus qu'à être expressif et ce n'est pas le plus dur ( et c'est la que mon ego déplorable me dit "mais tu es un bon acteur" et qu'a ce moment précis ma mère *qui était au courant de ce compliment à propos d'être mannequin* dit "mais tu sais ce n'est pas totalement à prendre à la légère tu est expressif comme garçon" ). Bref suffit de rêver, en tout les cas quitte à paraître prétentieux, je suis motivé à perdre du poids pour pouvoir au moins imaginer un jour faire du mannequinas mais bon pour le moment j'en suis vraiment loin et j'en suis conscient. En tout les cas demain j'en finis pendant un ans avec le bac à partir de demain 15h30, et la dernière étape, l'oral, mais bon je ne stress pas même si j'ai légèrement peur de ne pas avoir mon bac cette année je me dis que c'est toujours rattrapable. Et après sa, VACANCE ! Fête de la musique, et autres festivals, la classe totale et en plus c'est décidé, je perdrais du poids.

      Tel un message jeté à la mer, je commence ce nouveau blog que je vois comme un journal intime. Ces temps-ci rien n'est très palpitant dans ma petite vie. Or mis le fait que lundi, c'est à dire demain, je serais assis sur une chaise à passer mon examin de Bac en mathématique. Oui, j'ai 17ans, je suis en Première L

A mon age et dans ma situation, on songe beaucoup à l'avenir, à l'amour, et à la famille. Etant toujours seul depuis que j'ai découvert et accepter mon homosexualité, je me dis que plus tard si je rencontrais enfin l'homme de mes rêves, qu'en adviendrait-il de notre avenir? serait-il concret ou superficiel. En résumé j'ai peur, terriblement peur de finir mes jours seul "fini manger par mon berger allemand" et je me dis qu'un enfant serait peu être une solution radical contre la solitude. Je suis tout à fait conscient qu'avoir un enfant demande beaucoup de responsabilité, mais même si je n'en ai pas assez maintenant je me dis que plus tard j'en aurais d'avantage. A quoi bon fêter ses 18ans de manière mémorable si ce n'est pour souligner le fait que l'on devient une personne à part entière aux yeux de l'état civil. Ce statut m'attriste et m'éffrais un peu, enfin ces craintes font parti des questions qui contitus un ado de mon âge.
Terminal L après ces vacances, et après je devrais passer l'ultime épreuve, le véritable Bac, dit de cette manière je m'estime encore heureux de ne passer que les épreuves de math, enseignements scientifiques et français. A vrai dire je ne sais pas vraiment ce que je vais ressentir lorsque les épreuves aurons véritablement commencé, pour le moment je me sens assez paisible ( est-ce normal? ) cependant je ne peux profiter à 100% de mon temps libre pusique officiellement je ne suis pas en vacances. A croire que j'ai besoin que les choses soit officielles pour profiter entièrement de leurs bienfaits. Enfin je sais aussi profiter de choses non-officielle de toute manière ma sexualité me l'impose. Difficile à notre époque, et surtout là ou je vis, de vivre officiellement son amour pour un garçon lorsque l'on est un garçon. De toute manière je n'ai jamais connu une véritable relation avec un garçon, toute mon expérience se base sur des échecs amoureux, je ne compte plus ceux faces aux garçons hétéros ( et oui dans leurs cas ce n'est pas comme la poste, il ne suffit pas de regarder leurs front ) et j'en compte un face à un gay, sachant que j'ai mis volontairement un freint en plein essort de notre flurt car j'avais repéré le "plan cul". Bref, ne parlons plus du passé et concentrons nous sur le présent et occasionellement au futur. Il n'y a pas si longtemps on m'a demandé si un jour je voudrais un bébé, et j'avourais qu'avant de répondre j'y ai réfléchis pendant un bon moment, comme si suite à ma réponse j'aurais un enfant. J'ai finalement répondu: "un jour sans doute".

En attendant je m'accroche à mes rêves, même si certains tente inconsciemment de me décourager, je ne peu abandonner ces rêves. Ils font parti de moi, de ce que je suis, de ma vie, et je suis sur de mon avenir. Peut-être qu'un jour quelqu'un me comprendra et me rendra heureux comme je l'attends, je ne suis pas exigeant, mais je ne suis pas non plus laxiste. Je n'aime pas trop parler en terme de "mieux que soit" et "moins bien que soit" certes il y a toujours des gens pour entrer dans l'une de ces deux catégories mais je ne veux pas parler de ces gens la de cette manière. C'est soit dans un cas valorisant ou dans l'autre dévalorisant. Je souhaite juste tomber sur quelqu'un entre les deux dira t'on, au moins il n'y aura pas de jaloux.
Si seulement c'était si simple...la vie ne serait peut-être pas aussi palpitante, du moins par moments.